Gefeliciteerd, je begint met een nieuw meisje te wonen!
Natuurlijk zal alles anders zijn: je zult altijd samen zijn en op een dag sterven. Het enige dat je kunt interfereren met deze zegening, — Romantische illusies die het begin van het gewricht vergezellen.
Dus we hebben goedgemaakt voor je stel een lijst met de meest voorkomende en gevaarlijke illusies, zodat ze je nooit hebben gescheiden.
«We zullen nooit ruzie maken»
Hoe kun je ruzie maken met dit prachtige wezen met zijdeachtig haar en rinkelen, als een kruis, stem? Zelfs als het meisje over je denkt, geloof me dan, het is niet lang. Gewoon een keer om je sneakers te wassen op haar shampoo die per post van Nieuw-Zeeland wordt besteld, en haar ogen beklimmen bloed.
Ja, en je zult klaar zijn om te argumenteren, je zult haar gewoonte niet tolereren om je plasma voor de gek te houden in de aanwezigheid van vrienden. Over het algemeen slecht nieuws: ruzies zijn onvermijdelijk.
Goed nieuws: ruzies zijn gunstig voor relaties. Over het algemeen, de totale afwezigheid van ruzies — Het eerste teken van de dreigende pauze. Immers, als je niets te vinden hebt, ben je onverschillig voor elkaar. Dus krijg sorce. Maar met de geest.
Waarschuwing van ruzie als een soort van reiniging van communicatie. De ruzie heeft het potentieel om mensen bij elkaar te brengen en niet te verwijderen. Tenslotte, tijdens een ruzie, leert u nieuwe informatie over elkaar.
Tegelijkertijd is het ook nodig om ruzie te maken. We raden aan om de zogenaamde toe te passen «I berichten»: Met behulp van voornaamwoord «l», Niet gevoelig «u», Dus je informeert de partner over je emoties.
Bijvoorbeeld, in plaats van schreeuwen met een gevoel «Je hebt me opnieuw veranderd met mijn favoriete loodgieter, de vrouw met een onvoltooide hoger onderwijs!», vertellen: «Ik voel me misleid en eenzaam als ik verander met loodgieter». «I berichten» Help je om het meisje de essentie van je ervaringen over te brengen.
Maar de onderdrukking en het mailen van de overtreding in de naam van het mythisch gebod over de afwezigheid van ruzies in de relatie kan tot de hoek leidenmisverstanden en daaropvolgende breuk.
«We versieren ons appartement samen!»
Een van de belangrijkste tests die je op je wacht en je meisje op een hobbelige manier om samen te leven, — Dit is een collectief interieurontwerp.
Bunpar Publishing Office «15 dingen die moeten worden besproken voordat ze gaan» Persoon: «Het maakt niet uit hoeveel de behuizing uw smaak weerspiegelt, u moet ervoor zorgen dat uw partner niet allergisch zal zijn voor individuele objecten van de situatie».
Maak het zo:
- Een van haar ding tegen een van de jouwe. Uw expositie van oude mobiele telefoons bijvoorbeeld tegen haar verzameling roze nethake;
- Een neutraal interieur ontwikkelen, geen van de partijen vervelen;
- voor de meest extreme gevallen (reproductie «Meisjes met perziken» In de Gouden RAM) voer het juiste veto in. Als je compromissen maakt, dan allemaal.
«We zullen een hond (Cat, Iguana) beginnen en ervoor zorgen!»
In principe is het idee niet slecht. Relaties zijn stabieler als partners hebben-Die algemeenheid. Zo’n gewoon ding is misschien wel een hond of een kat. Maar denk voorzichtig naar de boerderij van Pommeren Sputty, denk goed.
Als je niet van honden van de kindertijd houdt en een onverklaarbare angst voor katten snor ervaart, zal waarschijnlijk en nu niets veranderen. Misschien onder de werking van gevoelens voor het meisje, je zult jezelf zelfs maken met zelfbedrog, proberen jezelf te overtuigen dat de katten snor licht is, en honden aangenaam zijn.
Maar het zal een beetje tijd duren, en nu zal de gezamenlijke zorg voor dieren in een nachtmerrie van wandelende wandelingen en calvage vervangende lade veranderen. En daar vóór de wederzijdse haat van de poot. (Hoewel we natuurlijk altijd voor dieren zijn.)
«We zullen elkaars wachtwoorden openen en verschijnen»
Natuurlijk kun je haar een wachtwoord geven van je bericht, «Facebook», «Contact», «Instagram» en forumliefhebbers van kaarthuizen. Maar weet: wanneer je naar de volgende keer komt een bericht «Ik heb je sokken gemist en gevouwen», Je zult al lang hebben, al heel lang om te bewijzen dat een persoon onder de naam is «Lichte club» Dit is je moeder.
Toegang impotentie problemen injecties voor onmiddellijke seksuele kracht tot heilige informatie kan zelfs de meest verstandige persoon bederven, en wederzijds vertrouwen verandert heel snel in wederzijds toezicht.
En nu ben je onder de omslag van de nacht gretig borstel met een trillende handvriend-lint, lijdt een vraag, waarom een ruiter met een krachtige kaak je vriendin al 14 houdt van deze week. En in het verleden — 17!
Dus houd uw gegevens met uzelf. En op de vraag «Waarom wil je me geen wachtwoord geven??» Serveer antwoord: «Ik vertrouw je en ik hoop op reactie».
«We hebben geen geheimen van elkaar»
Aan het begin van de relatie krimpt het niveau van het vertrouwen van de partners in elkaar. Je wilt haar alles vertellen: van de zaak toen je in het leger vóór Jam Jam Jam Jam… Haast je niet. Sommige gegevens moeten met u worden achtergelaten, met name die verband houden met de betrekkingen in het verleden.
Sommigen praten over hun vorige verbindingen om relaties te herleven, een partner te verhogen. De reactie op een dergelijke openhartigheid kan anders zijn, maar in de regel is het ofwel een onmiddellijke ruzie, of een informele belediging. Het grootste gevaar dat in dit soort informatie ligt, — Vervagen van het idyllische partnerbeeld. Dus zorg voor partners uit je verleden. Denk eraan: precies wat er en nu is.
Als het meisje op de figuur staat, dapper antwoord: «Tien!» Onderzoekers interviewden duizend gebruikers van datingsite www.Zoekarrangement.com, voordat deze universele figuur. Met haar leek je niet als een verliezer of, integendeel, te geluk.
«We zullen niet verlegen zijn!»
Er is in relaties zoiets als «grenzen». Onze specialist heeft ons hierover verteld. Elk paar grenzen wordt individueel geïnstalleerd, maar dat hebben ze altijd. En het is beter om ze meteen te bespreken.
Iemand pist bijvoorbeeld rustig met een partner, terwijl de ander zich schaamt om zelfs maar zijn tanden te poetsen.
Daarom, voordat je een meisje een scheet laat als teken van eeuwige liefde en toewijding «voorjaar» Vivaldi, door vragen te stellen («Ik vraag me af dat iemand probeerde over te slaan „Voorjaar“ Vivaldi?») Probeer haar reactie op een dergelijke mate van nabijheid te achterhalen.
Nog een ding. Ongelofelijk maar waar: Sommige vrouwen kabbelt het type volledig naakte mannen, als, natuurlijk, in de komende paar minuten is gepland. Tenminste, deze mening werd uitgedrukt door de ondervraagde meisjes.
«We zullen zich onder elkaar aanpassen»
Het conflict van leeuweriken en uilen is eeuwig als de zon en de maan. En, helaas, niet onderworpen aan nederzetting. Geen van de partners in geen geval moet zijn regime opofferen. Onthoud dat de achterkant van het slachtoffer — Dit is agressor. Night Vigil kan ochtendirritatie en woede tussen de leeuwerik genereren. Hetzelfde resultaat zal resulteren in reguliere vroege roeien.
Dus Probeer niet uw eigen partnermodus te wijzigen. Ja, misschien als gevolg van verschillende schema’s zult u minder kans om te zien. Maar de kans op elkaar wordt heel erg vervaagd.
«Cash-problemen zullen ons geen zorgen maken»
Eerst lijkt het erop dat dit waar is. Je betaalt de rekening in het restaurant, ze geeft je een gelijkspel; Je koopt popcorn in de bioscoop, ze alle sessies gratis lezen van de titels voor jou, omdat je de bril in het restaurant bent vergeten, en t.D.
Maar plotseling besluit je om te gaan. En hier blijkt dat uw mening over de financiële reikwijdte van het leven zal verschillen. Zeggen, Ze is ervan overtuigd dat een man op de bank rond de ronde dag moet liggen en de cricket-uitzendingen moeten kijken, terwijl het geld in het huis een vrouw zou moeten brengen.
Jij, geloof op zijn beurt dat een vrouw verplicht is om niet uit spa-salons te komen, genieten van wraps voor geld verdiend door haar man. Conflict is onvermijdelijk.
Daarom de auteurs van het boek «15 dingen die moeten worden besproken voordat ze gaan» beweren dat «Financiële kwesties moeten van tevoren worden besproken, zodat het niet in een onaanvaardbare situatie voor u is».
Opties voor het delen van financiën set, bijvoorbeeld:
- U kunt elke maand een bepaald bedrag in een gemeenschappelijke ketel aftrekken;
- Mee eens over de divisie van uitgaven: ze betaalt rekeningen, en je koopt wimpers met veren.
Als je nog steeds denkt dat het onderwerp van geld te glibberig is voor discussie, verdien je ook veel (in dit geval jaag je), of je leeft opzettelijk op afhankelijkheid van vrouwen (vooral afgunst).
«We zullen niet nauw sluiten bij elkaar»
Voordat u verhuiging belt, telt u van tevoren het volume van de eigendom van onroerend goed en vierkante meters van Co-Housing van tevoren. Druminstallatie past niet, en je bent niet Tommy? Het is de moeite waard om het verder te gaan.
In de afgelopen jaren is een briljante Amerikaanse uitvinding naar het land gekomen — Individuele opslagmagazijnen. Voor een paar duizend per maand zorgt het bedrijf voor dingen die in staat zijn om een van zijn aanwezigheid te geven om een gezamenlijk leven te vergiftigen, zelfs het meest prachtige stel.
En verder. Idealiter, in een gedeelde appartement, zou iedereen een persoonlijke hoek moeten hebben. Voor een man kan een dergelijke plaats een tafel zijn voor het breien van visvliegen, voor een vrouw — Cosmetica-kaptafel. Externe persoonlijke ruimte is noodzakelijk, het is een voortzetting van intern. Klassieke mannelijke ruimte — garage. Als er geen plaats is, streven partners ernaar om ernaar te zoeken op andere plaatsen, met name in appartementen van andere mannen en vrouwen.
«We zullen altijd van hetzelfde houden»
In de eerste stadia van relaties om gemakkelijk hetzelfde lief te hebben. Je bekijkt dezelfde films, jurk in vergelijkbare geruite shirts, bestel identieke cocktails en roept «Wauw!» met dezelfde intonatie.
Maar onvermijdelijk komt het dodelijke moment waarop na het irritante voorstel «Laten we de serie zien?» Ze laadt de serie «Waarom vrouwen doden», Terwijl je verwacht «Jager voor geest». De illusie van eenheid instortt.
Zoals de auteur van het boek terecht opmerkt «Liefdesrelatie» Psycholoog Stephen Volinsky, «Wanneer uw partner haar verlangen verklaart om naar de film te gaan terwijl u wilt werken, ervaart u bijna Baby Shock».
Als je in Volinski gelooft, gebeurt het omdat, verbinden relaties, we wachten op de partner «Solives met ons in één geheel, waardoor we ons van eenzaamheid besparen».
Dus onthoud: Hou van verschillende dingen — prima. Maar probeer elkaar te veranderen, om in geen geval in jezelf te passen.
Dat is wat anders schrijft over deze kwestie van Volinsky: «Elke poging om de ander te veranderen om aan uw idee te voldoen van hoe het zou moeten zijn om u te genezen van eenzaamheidpijn, — pretentieus, narcistisch en, erger, scheidt u van uw menselijkheid en staat u niet toe om open en geliefden te zijn».
«We zullen onafscheidelijk zijn!»
Zelfs de meest geliefde wezens zijn vroeg of later vervelend (als je een kind hebt, begrijp je wat we zijn). Daarom is er niets gek (wat, trouwens, grappig woord) periodiek rusten op elkaar contemplatie.
Sommige paren, vooral wat niet alleen leven, maar ook samenwerken, het is beter om afzonderlijk op vakantie te gaan.
Sommige angstvertrouwen partner van huis. Als een persoon is geconfigureerd om te verraden, zal hij haar en op de nabijgelegen straat maken. Afstanden zijn niet voldoende.
«We ontmoeten elkaar samen met vrienden»
Vrienden werden aan een persoon gegeven om hem van het thuisleven af te leiden. Het is leuk om een vriend in de bar te ontmoeten voor een stapel van een zuivelcocktail en klagen dat het meisje vasthoudt op je jeans hun initialen.
Hoe klagen je als je met een meisje bent met een naald en jeans in je handen? Laat haar thuis. En wanneer ze gaat ontmoeten met vriendinnen, blijf ik zelf thuis. Omdat ze ook bang moet zijn over hoe je een steelpan van Borsjt in de donkere badkamer eet.
«We houden van familieleden elkaar!»
We vroegen mevrouw Mikulina om familiefeesten te onderscheiden op degenen die kunnen worden vermeden, en die u verplicht bent om bij te wonen.
Het bleek dat:
- zinloze familiebijeenkomsten zonder reden;
- Officiële evenementen zoals bruiloften, verjaardagen, barmitzv en begrafenis.
Draag in het tweede geval een pak en steun het meisje voor de elleboog — Uw directe mannelijke representatieve plicht.
Natuurlijk wil je in eerste instantie alle prachtige familieleden van onze gekozen knoppen. Geloof dat het zal passeren. En je woont nog steeds samen. Schiet op jezelf.
«We zullen elke dag dichtbij zijn»
Eerder, toen je drie keer per week ontmoette, waren de nabijheid en ontmoeting onlosmakelijk gekoppeld, rechts … hand ging hand. Nu dat u samen woont, nee, nee ja en sla dit type gewrichtsactiviteit over.
Het betekent niet dat je problemen hebt, dus haast je niet om haar of jezelf de schuld te geven. In kwesties van het intieme leven is het uiterst belangrijk om hun eigen behoeften te volgen, en niet algemeen aanvaarde dogma’s, die in het bijzonder de dagelijkse nabijheid toepast.
En vergeet niet dat met de ontwikkeling van relaties nabijheid naar andere niveaus gaat. Bijvoorbeeld gezamenlijke aankoop van de pallet… Ja, in zekere zin is het verdrietig. Maar dit is het leven.
«We zullen slapen onder één deken»
De ontroerende fallback in de kreupels leidt vaak tot het duwen van de handen, de uitstroom van het bloed en gevoelloosheid van de ledematen. Van de nacht wakker worden van het tintelende koud en begrijp je dat de deken volledig wordt gebruikt door een fragiel wezen met een 35e maten van schoenen.
Illusie «gemeenschappelijke deken» — Een van de meest voorkomende in relaties. Comfort wordt opgeofferd met smaakvolle en gebrek aan slaap. Daarom vernietigde je deze illusie, hoe beter.
Verschillende dekens — het is geweldig. Eerst ben je vol. Ten tweede verlies je aantrekkingskracht niet aan elkaar.
Permanente contactlichamen Saai sensuele sensaties. Het is noodzakelijk om de afstand onderling en partner te behouden. Dit zal het gevoel toestaan „smaak“ van de nabijheid van een andere persoon.
Maar het is altijd beter om het te doen:
In bed
Dit zijn alleen wij, mannen, geloven dat het op jacht is als een orkaan en na vijf minuten om op de iPad te grijpen — Beter nergens. En vrouwen, je zult niet geloven, nog steeds van de Prelude houdt. En er vaker haar herinneren aan wat je leuk vindt. Twee van jullie hier.
Vier de verjaardagen
Probeer tenminste dergelijke significante datums te vieren als de verjaardag van de eerste seks in Penguin-kostuums. Meisjes zeer respectieve verjaardagsverrassingen. En in het algemeen is het gemakkelijk om een keer champagne te drinken en pizza te boeken.
Er goed uitzien
Zodat ze niet ziet hoe je shirt barstte onder invloed van de fysieke wet van een machtige buik. En zij, op zijn beurt, laat hem niet opdoemen voor je in het trekken van ondergoed.
English
Arabic
Chinese (Simplified)
Dutch
French
German
Italian
Portuguese
Russian
Spanish
Recent Comments